Au creux de la vague...

Quelques jours à peine après ce triste premier anniversaire, je reprend mon clavier et ressens enfin le besoin de décrire par des mots le tsunami personnel qui a ravagé ma vie depuis an déjà. Le mot peut paraître fort, mais il est à l’image de l’engloutissement que j’ai ressenti. Les différentes étapes… Tout d’abord la conscience de ce proche ravage, palper l’impression quelques temps auparavant, cet inexplicable sensation que tout va être bouleversé et puis plus rien, les mois ont passé et je me suis dit qu’au final ce n’était qu’une impression sans fondement. Puis l’annonce, l’alerte qui ne laisse pas supposer que ce sera si fort que ça… jusqu’au jour où tout se déchaîne. Il faut alors aller vite, courir pour se mettre à l’abri tout en sachant que la vague arrive, qu’on ne peut pas l’éviter, alors le calme finit par remplacer la peur et l’on se résigne à son sort, on ne bouge plus, on prend la vague de plein fouet et on se laisse engloutir, une fois…puis sans prévenir alors qu’on pensait le pire passé et qu’on commençait juste à tenter de remonter à la surface, elle frappe une deuxième fois et nous cueille au point le plus faible pour nous engloutir totalement et nous entraîner dans des profondeurs abyssales, plus de force pour lutter, se laisser porter et prier pour s’en sortir.
Vient ensuite l’inattendu, au fond, tout au fond, soudain une lueur, une lumière qui vient à moi doucement, délicatement, se met à mes côtés et ne me lâche pas, me montre qu’elle est là, que je ne suis plus seule dans l’abîme. Alors je me suis laissée guider, je ne remontais toujours pas mais commençait à trouver un certain confort à rester au fond du moment que la lumière était là près de moi pour me rassurer… elle brillait de plus en plus et je cheminais à ses côtés, elle était devenue mon seul espoir de remonter et retrouver la surface, l’air libre, la possibilité de revenir sur le rivage et de toucher la terre ferme… j’ai continué à suivre cette belle lueur, je lui ai remis mon sort entre les mains, et puis tout d’un coup elle a disparu. Pourtant ce n’était pas si soudain, j’avais vu qu’elle faiblissait mais j’ai voulu croire à l’illusion d’optique, jusqu’à ce qu’elle disparaisse pour de bon en prenant un autre chemin qu’il m’était interdit de suivre.  Ce fut alors l’affolement le plus total, comment faire pour revenir à la surface sans elle, où est-elle, je la cherche, j’ai besoin d’elle, c’est une question de survie, tout est redevenu noir, pourquoi mon beau faisceau de lumière m’a-t-il abandonné au moment où je commençais juste à trouver le chemin du retour à la surface, pourquoi a-t-il choisi de ne plus me guider, que faire sans ma belle lumière, sinon la chercher encore et encore pour ne pas retourner tout au fond. Puis je me suis aperçue que la lutte était inutile, que cette lumière n’avait tout simplement plus l’énergie de briller pour moi et de m’indiquer le chemin qu’il lui fallait aussi trouver pour elle-même, pour continuer à éclairer son propre chemin….Finir par se résoudre et accepter qu’elle m’a laissée, lâcher prise, un peu, un peu plus et s’apercevoir que petit à petit, une autre lueur apparaît, mais celle-ci n’est pas à côté de moi, elle est en moi…faible au départ, elle s’impose petit à petit et plus j’essaye de la distinguer, plus elle prend forme et doucement elle me permet de réorienter mes mouvements et suivre mon instinct, naviguer à vue mais en gardant confiance. Et enfin au bout d’un temps qui m’a semblé interminable, j’ai vu la surface, l’espoir est revenu, j’allais remonter, sortir de l’eau et regagner le rivage…mais un autre rivage, là où la terre est plus sûre, les vents moins violents…Encore quelques jours et j’aurai rejoins mon nouveau rivage, et l’idée de cette nouvelle terre est devenue ma bouée de sauvetage, mon nouvel équilibre, le seul élément que je maîtrise pour ne pas me laisser couler et retourner tout au fond… Prête pour le renouveau, confiante en l’avenir et en ma lumière intérieure…